Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.
***
Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"
***
- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
***
Каждая женщина имеет право быть слабой, ведь сильные тоже иногда хотят отдохнуть.
***
Когда четыре дня не куришь. Четыре дня люто ненавидишь тех, кто все ещё курит. И вдруг понимаешь, откуда берутся гомофобы.
Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
— А конкретно, сколько месяцев?
— Триста шесть.
***
Блондинка кричит мужу:
— Миша, дай мне свой шампунь!
— А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
***
Объявление в многоэтажном доме:
“Лифт не работает.
Ближайший лифт в соседнем доме”.
А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек!
До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
***
Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
Забудем, что знаем друг друга.
***
Как сильно отличаются русские от французов:
— Они лягушек едят, а мы на них женимся.
Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
***
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!
***
— Слышал, у Лёхи новая девушка?
— Даже видел один раз. На любителя.
— Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь.
На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
***
Через месяц после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в командировке.
***
Это правда, что вы раньше были испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном, материальные трудности.
Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Нет, все помнит!
***
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
***
Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я.
— А я не покрасилась!
Свежие комментарии