Жена получила права. Муж спрашивает.
— По теории вопросов нет?
— Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину?
***
Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!»
***
Гаишник тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
— Девушки, вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
— Да, но нас же двое!
***
Милиционер отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
***
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена тут заехала, чтобы машину отремонтировать. Кто будет платить?
— Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
— Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
***
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!
***
Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее ушает, потом говорит:
— Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста.
***
На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает:
— Предпочитаете какой-то другой цвет?
***
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: «Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: Дорогой, неужели мы не обгоним эту колымагу впереди?
***
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
— Вижу. Поэтому и едем прямо.
***
Разговаривают два приятеля.
— У нас с женой до развода чуть не дошло. Хотел купить машину, а жена — норковую шубу.
— И чем дело закончилось?
— Договорились. Купили шубу и держим в гараже
***
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: С384 АА?
— Это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я гараж открывал.
***
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый,— откликается жена,— на улице такой ветер...
***
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
***
— Вот в Париже культура на дорогах! Если уж тебя кто-нибудь обрызгает, так обязательно остановится, извинится. Потом пригласит в кабак, напоит-накормит, отвезет к себе домой, чтобы шмотки постирать...
— И что, тебя, и правда, так обрызгивали?
— Меня нет, а вот жену уже три раза...
***
Приходит муж домой поздно ночью.
Жена: Почему так поздно?!
Муж: Так, пробка...
Жена: Какая пробка в час ночи?!
Муж: Так, не вынималась...
***
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто...
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.
***
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает и по пути домой разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
***
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
***
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Так это же моя жена!
***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Источник:http://humorland.org/17473-prikoly-pro-zhenshhin-za-rulem.html
Свежие комментарии