СМЕХОТЕРАПИЯ. Будет весело

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник?
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку коньяка и нервы как канаты...

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…

вороне бог послал квартиру
машину и большую грудь
а ей хотелось просто сыру –
чуть чуть

Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание — сэкономить на ней. Э.М. Ремарк.

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Смотрю в зеркало — КРАСАВИЦА, подхожу ближе — ё — моёёё, БОГИНЯЯЯ...!!!

Некоторым людям, которые ушли из моей жизни, я могу сказать только одно:
- Спасибо, что вовремя!!!

- Дорогая, что с тобой такое?
-Не трогайте меня! Я только с работы пришла!

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт…

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!!

Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

Езжу на электричках, слушаю!

Мама подруге, мечтательно:
- Вот приеду домой, сниму каблуки, смою лицо...
Пятилетний сын с некоторым ужасом:
- Совсем???

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрёшь!

Две девушки рассматривают фотку в смартфоне, одна рассказывает, мол, видишь, как я классно подобрала - красно-зелёное платье, зелёное летнее пальто и белые туфли и сумка, на всех фотках меня видно, вторая задумчиво:
- Салаааатик. Со сметаааанкой....
Диета.

Форум по-американски - ты задаёшь вопрос, тебе отвечают ответом.
Форум по-израильски - ты задаёшь вопрос, тебе отвечают вопросом.
Форум по-нашенски - ты задаёшь вопрос и тебе долго объясняют, почему ты идиот!

- Где можно поесть вкусные сырники?
- Пожарь сама, тебе что трудно?

— Доктор, я умираю?
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

- Как заказать вот такую красную шляпку?
- Вы с ума сошли, красную шляпку к вашему пунцовому лицу???

Совершенно не могу понять, почему съедая пирожок весом в 100 грамм, поправляешься на 200 грамм. 

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:
— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

 

Из разных источников